queen-fake:@zanudaaa:@19-2000:@haifisch: Мне пять лет. Я иду в своей розовой ветровке с огромной буханкой хлеба в руках. Бабуля всегда разрешала кусать горбушку хлеба по дороге. Я еще в тот день потеряла эту ветровку розовую (потому что носила ее вокруг пояса) и мы обратно за ней пошли. То ли горубшки хочется, то ли потеряться, как ветровка. оох
 
 
 
 
Необходимо перестать концентрироваться на прошлых обидах. Физически ощущаю как вся моя энергия, желание что-либо делать, улетучиваются из-за того, что я тяну за собой все прошлые горести, прошлогодний скандал, обиды. Никак не могу отпустить, но сделать это правда нужно. Я реально зациклилась на той истории, не могу перестать переживать ее снова и снова. Я просыпаюсь с этими мыслями и засыпаю с этими мыслями. Это все не даёт мне нормально жить. На данный момент у меня есть два самых больших желания : - мы продали дом родительский дом; - я отпустила обиды, я отпустила ту ситуацию, поняла что все во благо, во мне больше нет зла ни на кого. Так и будет. Аминь.
 
 
 
 
Она все-таки позвала нас на свадьбу. Я сказала что придём. Интересно, как это будет выглядеть? Я с мужем и несколько десятков людей, которые вот уже год поливают дерьмом меня и моих родителей. Вспоминаю как мы с ней Всю жизнь ждали этого дня, как она мечтала о свадьбе, как я искренне говорила ей, что для меня день ее свадьбы станет одним из самых счастливых дней в жизни. Боже.. как жизнь все поменяла. Ком в горле стоит. Я не могу не идти, но понимаю что этот день будет для меня адом.
 
 
 
 
Уровень одиночества : пишу в мамской группе города «буду рада пообщаться, нет подруг» У меня все.
 
 
 
 
Последние несколько дней находилась в приподнятом настроении, без таблеток даже, дней 8. А сегодня я снова разбита, голова раскалывается ( что бывает крайне редко), опять странное чувство вины ( непонятно за что), тревога. Плакать хочется, выговорится. Хочу все забыть. Отпустить.
 
 
 
 
А вообще у меня самый лучший муж. Знает, что я не люблю ездить к моим родителям, знает, что они очень скучают по Ульяне а у самих приехать к ней нет возможности из-за того что должны 24/7 находиться рядом с больной бабушкой. В общем, приехал с работы, собрал Ульяну и повёз к моим родителям повидаться, а мне велел отдыхать. И я его даже не просила об этом. Боже, за что мне такое счастье досталось в виде моего мужа. Всегда понимает меня, всегда поддерживает. Единственный человек который меня не бесит. Стопроцентное попадание.
 
 
 
 
Поздравила вчера бывшего с ДР. Незнаю зачем. Несколько лет не поздравляла. Ответил через секунду, что ему нереально приятно, что это офигенное чувство, что не ожидал. К слову, за 4 года никого у него так и не появилось. 30 лет парню. Я так понастальгировала вчера. Вспомнила все эти 5 лет отношений, как я унижалась перед ним, прощала все, как из кабаков его вылавливала, ревела в такси пока ездила по всему району его разыскивала, как думала что не смогу полюбить никого больше. Сумасшедшая) перед моей свадьбой он мне названивал, вещи какие то безумные писал, говорил что несмотря ни на что будет всю жизнь ждатьлюбитьверитьчтовернусь. И ещё к слову. Такого сумасшедшего секса у меня больше не было. И не будет )
 
 
 
+
 
Как бы я не старалась настраивать себя на лучшее, визуализировать в голове идеальную для себя картинку своей жизни, даже марафон по созданию Карты желаний купила. Все так же. Переодически меня накрывает волной такой боли, что мне хочется умереть. Абсолютно серьезно. Я не могу этим ни с кем поделиться, даже своему психологу не решилась рассказать, настолько мне стыдно за свои суицидальные мысли. Все из-за ситуации произошедшей год назад с моими родителями. Они до сих пор в этом живут, рядом с этой ебанутой на всю голову женщиной, которая всеми правдами и неправдами пытается их выжить из их собственного дома. Женщина, которая когда то была для меня близким человеком. Каждый мой визит к ним - это пытка. Даже после полу часа нахождения там, я уезжаю как выжатый лимон. Вот и сегодня, побыли у них каких то 20 минут, а домой я ехала в таком подавленном настроении, что единственной моей мыслью было « хочу чтобы это закончилось, если бы эта синяя фура врезалась сейчас в нашу машину, было бы хорошо. я устала, я так устала» наша дочь была с нами в машине. Никогда никому не смогу признаться в своих мыслях. Да и поделиться то не с кем, к психологу ходить перестала, подруг нет уже много лет, муж устал слушать мое нытьё. А самый близкий мой человек - моя сестра, уже год вместе со своей мамой занимается тем, что ходит и поносит меня, мою семью и моих родителей. Мои родители точно всего этого не заслужили, жить в этом кошмаре... как я устала от этого.
 
 
 
 
самые главные отношения в вашей жизни — это отношения с собой.
если они у вас сложились, любые другие — это просто дополнение, но не обязательное

—(via heyye)

 
 
 
 
Она шла и хвалила себя. Я подросла. Мне больших трудов стоило мое чертово душевное равновесие. Я не хочу проблем, и у меня не будет проблем.

btstuu: (via amazing-mes)  

 
 
 
 

(via anikina)

 
 
 
+
 
Как унять эту жуткую тоску внутри. Почти год прошёл, а ничего кажется не улеглось. Ни мои сеансы с психологом, ни куча разных седативных ни че го. Мне невыносимо жаль моих родителей которые вынуждены жить там, где все это произошло, в этой атмосфере, рядом с ней. Этот чертов дом никак не продаётся. Это все превратилось в какую то навязчивую идею. А я просто хочу чтобы мне стало похуй. Больше всего хочу. И дом продать. А в стране праздник. Чемпионат. Все радуются и веселятся нон-стоп. А я никак не могу выдавить из себя это.
 
 
 
 
гоните прочь мысли, которые делают вас несчастными, делайте вещи, которые вам нравятся, встречайтесь с людьми, с которыми вы себя хорошо чувствуете

—(via heyye)

 
 
 
+
 
хорошая причина для прощения людей: они отражают только то, как вы относитесь к себе. вместо того, чтобы быть расстроенным или сердитым на кого-то, начните ценить себя еще больше. послушайте свою интуицию и воздайте больше любви и внимания к себе

—(via jgroup)

 
 
 
+
 

(via takayanastya)